خارج الاطار

لم تتخيل ان تتلقى منه صفعة جديدة على وجه مشاعرها فلقد ظنت ان تجربة الانفصال والطلاق جعلته
اكثر حرصا عليها وعلى بيته الا انها افاقت يوما على حقيقة واحدة انه لن يتغير،لطالما سمعته يتحدث
مع زميلات العمل على الهاتف واحيانا كثيرة كانت تشاركهم الحديث ولو من بعيد بالسؤال او السلام
لكن مكالمة هذه المرة كانت غير كل مكالماته السابقة دائما هو كتوم فيما يختص بعمله وحتى خططه
المستقبلية ونادرا ما كان يشركها معه باى شىء الا اذا كان يريد منها شيئا ومع ذلك تقبلته كما هو
وايقنت انها سمات شخصية لن تتغير ولكن من الممكن تطويعها،احست بترمومتر المرءاة ان هذه المكالمة
مريبة فوجدت نفسها تسترق السمع فتتيقن انها انثى على الطرف الاخر وليست ممن تعرفهن؛ تراجعت خطوات
للوراء ثم تقدمت لتظهر له نفسها انها متواجدة معه فى المكان فاذا به يتصنع الجدية بعد المرح والضحك
ثم انصرفت الى شئون المنزل وعندما جاءهم زائر من اصدقاؤه نزل معه يوصله وانشغلوابالحديث قليلا
مما اتاح لها ان تاخذ تليفونه وتتطلع على الارقام فتجد رقما اشارت اليه مشاعرها وعندما اتصلت به
ظهر لها اسم المتصل به ذكر فتراجعت واغلقت الخطولكنها حسمت امرها مرة اخرى فاتصلت مرة اخرى
ورد عليها صوت ناعم يفيض بالدلع واخذت تتوسل الى طالبها ان يجيب ولا يتعب قلبهاو لما هو يتصل ولا يرد
فاستجمعت شجاعتها وسالت الفتاة ومن انت وكيف تعرفت على زوجها فردت الفتاة بكل ثبات ابدا تعرفت عليه اليوم
فقط بالتليفون وسالتها الفتاة عمن تكون وهل حكى لها زوجها انه تعرف عليها وكانها هى من تستجوب الزوجة
لم تقتنع الزجة باجابات الفتاة وقالت لها انه متزوج ولديه اطفالواغلقت معها الخط وعندما رجع زوجها لم تواجهه
انتظرت لتتيقن اكثر قبل ان تنفجر بوجهه لكنه كان شاردا وينظر الى الساعة وكانه ينتظر موعدا انتظرت ان تخبره فتاته
فيصارحها او يبرر فعلته لكن طال الوقت ولا نتيجة ثم وجدته يبدل ملابسه ويخرج وعندما عاد لم يكلمها وجلس وقتا طويلا
يسلى وقته امام شاشة الكمبيوتر حتى احست بالتوتر فتظاهرت بالنوم حتى غلبها النعاس وفى الصباح استيقظت على صوت
استعداده للذهاب الى عمله والاولاد يكلمونه الا انها لم تجد اثرا عليه لاى شىء مما حدث بالامس فقررت ان تباغته بسؤال لترى
ردة فعله فاذا وهو خارج من باب الشقة تساله عن احوال صاحبه المدون باسمه رقم الفتاة فلم يلتفت اليها واسرع بالنزول
دون ان يرد عليها،نظرت من خلف ستارتها لتجده وهو فى الشارع يمسك بتليفونه واطال النظر الى شاشته طويلا
انزلت الستار وتيقنت انه اصبح بالفعل خارج اطار مشاعرها منذ هذه اللحظة

سادية الحب

عندما نحب نتحمل مالا يطاق من الحبيب حتى لنظن اننا اصبحنا اسرى لديه
لكن ما يجعلنا نبتأس فى خضم هذا الحب هو كثرة الايذاء وما يزيد من الابتأس
اننا لا نستطيع ان نتخلص من هذه المشاعر رغم الالم الذى تسببه هذه العلاقة
وكاننا اصبحنا نستعذب الالم ونجد فيه لذة تزيد من قوة هذا الحب وكلما ابتعدنا
ازددنا حبا وازددنا شوقا للالم هل اصبح الحب دائما مرتبط بالالم ولماذا هذا الالم يزيد
من قوة الحب هل هى سادية الحب التى تزيد من رغبتنا فيه ام ماذا؟

سحر الاوراق

رغم ان القراءة على الكمبيوتر اسهل والبحث عن الاشياء اكثر سهولة الا انى ما زلت واقعة تحت تاثير
سحر اوراق الكتب هناك شىء غامض فى صفحات الكتب واوراقها وتقريبا ده هو اللى اسرنى اكتر للكتاب
لكن المشكلة انه طالما امسكت بكتاب فلا رادع عن استكمال قراءته اى شىء مهما كان طارىء
لذلك افضل القراءة ليلا حتى يتوفر الهدوء وعدم المقاطعة عن استكمال الكتاب وعادة عندما اقرا فى
جريدة او مجلة ليلا احس النعاس الا مع الكتب فعندما ابدا باول صفحة لا اجد نفسى الا وانا انهى
الكتاب كله واحيان كثيرة انشغل عن القراءة بالجهاز الالكترونى المسمى بالكمبيوترواقرا عليه كثيرا
الا انى لا استمتع بالحميمية التى يعطينى الكتاب اياها لا اعلم هل هى صلة ما نفسية ام هو تعود او كما
ذكرت من قبل حميمية ؛ فى النهاية المحصلة الثقافية واحدة لكن تعددت الطرق

انا عايزة مابقاش انا

مش عارفة من دقايق كتبت بوست ومسحته عن حالة الضياع اللى بيحس بيها الواحد لما يبقى محبط
وحالة الدوران فى حلقة مفرغة اللى بتنتابنا جميعا من وقت للتانى بس رجعت تانى وقلت طيب الناس ذنبها
ايه تقرا الكلام المحبط ده فمسحته لكن ايدى قعدت تاكلنى ونا قدام الجهاز عايزة اكتب ومش عايزة ومش قادرة اسكت
فى نفس الوقت احيانا لاء مش احيانا ده كتير بيبقى ماليش نفس اكلم حد ومتهيالى لو قعدت ميت سنة فى البيت مش هازهق
احيانا بتبقى سلوتى الوحيدة كتاب لكن هيهات وطلبات الولاد نازلة ترف معندهمش اى رحمة ولا شفقة فى التوسل اليهم لحد ما اخلص الصفحة او السطر وساعات تانية بابقى مش عايزة اعمل اى حاجة غير انى اتامل بس ولوانى بيتوتية حتى النخاع لكن باحب الخروج بس لاتامل البحر نفسى مرة احب الخروج فى الزحمة نفسى اغير شوية من طباعى او اقعد ارغى فى التليفون نفسى ابقى مش انا لكن هيهات
ساعات باقعد بالساعات ما انطقش ولا كلمة والكلام الكتير مع الولاد بيوصلنى لحد الانفجار فيهم من اجل لحظة هدوء عارفة ان ده مش صحى عشانهم عشان كده برضه نفسى ابقى مش انا فى النهاية عايزة اقول احيانا الواحد بيزهق من طبيعته ونفسه يبقى شخص تانى يمكن ده يسعده لكن مفتكرش انى هاعرف اكون حد تانى غيرى انا عشان كده كان اللى فى عون نفسى من نفسى الساكنة المنفجرة المجتمع فيها كل المتناقضات فى ان واحد