ذكرى مطوية

حالة

2009-03-18T02:54:00.000-07:00

كلما حاولت أخذ هدنة مع نفسى

لالتقاط انفاسى ولملمت شتاتى المتبعثر

تنتابنى حالة من فوضى المشاعر

اعجز فيها تماما عما اريده وما ارفضه

فلا الوحدة ترسو بى على بر امان

ولا وجودى بين الناس يعطينى الحل

فوضى عارمة لا اعلم متى ستنتهى

وعما ستسفر فى النهاية

منتهى الالم

2009-03-09T02:46:00.000-07:00

عندما ياخدنا الامل الى طريق مسدود

لا نجد فى نهايته الا منتهى الالم

فراق بلا فراق

2009-02-24T23:53:00.000-08:00

سيبقى جسدىمعك فى نفس المكان

لكن روحى سترحل

الى عالم اخر يقبلها كما هى بجنونها وشجونها

احذر

2009-02-22T01:48:00.000-08:00

احذر ان تسلمنى للحيرة فاننى عندما تتملكنى الحيرة

اصبح دربا من دروب الجنون وتستحيل حياتى عذابا

متواصلا وسلسلة متتالية من الالم تضيق حلقاتها على قلبى

المنتهك من قبل مشاعر الامبالاة الباردة التى تسكبها

على روحىفتتجمد من بردالوحدة القاسية والتجاهل لترتد اليك

كحد السكين البارد ويدمى قلبى لانه يؤلمك فانا فى جنونى انزع

ا لىجلد الذات والى تعذيب نفسى لانها ما زالت تسكن مدينتك

لا تستطيع ان تبرحها لا عن ضعف ولكن عن رغبة ان اظل

سيدة مدينتك فلا تدفعنى الى الرحيل واحذر لحظات يأسى منك

ما زلت

2009-02-19T12:22:00.000-08:00

مازلت رومانسية حمقاء فى زمن يفترس واقعه الحمقى والواهمين

ما زلت اصادق السحب واطارد الرياح واعدو وهما وراء وجه الشمس

ما زلت رومانسية حمقاء تشجينى الكلمات تصنعنى الكلمات تشردنى الكلمات

ما زلت احيا الشعر ولا اكتبه...مازلت مشدودة الاهداب بين احلام وهمى وضلالى

ما زلت ابحث فى مكمن الروح عن عالم بعيد لم يكن ابدا ولن يكون

ما زلت اسقط اسيرة الوجوه النبيلة والعيون المعذبة واللحظات المشعة

ما زلت اهيم باشياءلا تعنى سواى واتغنى بعالم ضاعت ملامحه

ما زلت التف بوهمى...اتغنى بوهمى...اختنق بوهمى

ما زلت رومانسية حمقاء

قوس قزح

2009-02-01T01:59:00.000-08:00

هل لابد ان اتململ واشكو واصرخ الما

حتى تستطيع الاحساس بوجودى

وهل يحتاج قوس قزح الى لفت الانظار

اذا كنت لا تشعر بالوانى فالافضل ان تستبدل عينيك

بزجاج ملون لعلك يوما ترانى

عادة

2009-01-31T01:26:00.001-08:00

اوتعلم ماذا سافعل بعد الان لاقوم بازالة اثار عدوانك

على مدينتى ولامحو الحزن عنها

ساخترع كل يوم عادة

عادة للسعادة

اللعبة

2009-01-30T09:59:00.000-08:00

غريبة هذه الحياة؛ تلعب لعبة عجيبة
عندما تعلقت حياتى بك اهملتنى
حتى تساقطت اوراق ايامى
وتصحرت مشاعرى
وتالفت مع الالم الى درجة التوحد معه
وعندما فقدت فيك الامل تجاهلتك
فاصبحت فجاءة من اهم اولوياتك

من انا؟

2009-01-27T23:49:00.000-08:00

معك لا اعلم من انا ؛اتبدل فى نفس اللحظة من حال الى نقيضه

قادر انت انت تجعلنى الفصول الاربعة فى ان واحد

تستمتع بعذاباتى فى الحيرة من امرى؛يزعجنى التغيير

فانا امرءاة الهدوءتجعلنى انت فى لحظةبركان ثائر

انا امرءاة العقل الذى تذهبه انت بكلمة

لا اعلم احيانا اكون موجة هادئة وكثيرا كثيرا هادرة

اكون نسمة لطيفة وفى معظم الاحيان اعصار مدمر

لا تعلم عنى انى اكره التغيير لكنى معك اشتاق الى الجنون

انا امرءاة الرتابة اشتاق الى الاستثناءفى المشاعر

اربكت عالمى منذ دخلته ليزداد جنونا يوما بعد يوم

الهث لاجارى نفسى المتقلبة الاحوال بسببك

انظر للماضى لالرانى فلا اتعرف على نفسى

معك اصبحت لا اعلم من انا فترفق بى

قد زاد جنونى حتى اوشكت على هجرك

والموت دونك فى استسلام

قصة لا تنتهى

2009-01-27T00:47:00.000-08:00

ما بال احساسى بجمال الحياة يتلاشى ؛ولما احس بالموت يتسرب الى نفسى

وما سبب عدم اكتمال الحكايات؛ احساس يجول بداخلى ويشعرنى بان الحياة

بدونه خاوية وانها ستنتهى اذا انتهت قصتى معه

تنزوى روحى فى ركن مظلم تجتر الالامها فى هذه القصة التى لا نهاية لها

لا تريد ان تنتهى ولم ولن تواتنى الشجاعة لانهيها انا

ما بالى ابتعد عنه ثم ارتد له بقوة؛انصت لعلى اجد صوتا للفرح بداخلى

فى هذه القصة لكننى لا اجد الا الصمت المطبق فقد هجر الفرح روحى

وانهكنى الحزن وانتظار المستحيل

لم ياخذ مشاعرى يوما على محمل الجد؛انا الحالمة الساكنة فوق السحاب

وهو الواعى تماما لقيمة الاشياءالراسخ بقدميه على ارض الواقع

فهل يجتمع النقيضان يوما فى قصة واحدة ام يتجاذب كل منهم الاخر الى عالمه

فشلت ان اخذه الى عالمى وفشلت ان استمر بالعيش فى عالمه

كيف بعد السحاب ارتضى الارض؟

كيف بعد الطيران ارتضى الزحف؟

كيف بعد الحلم ارتضى الواقع؟

كم قسوت على نفسى وانا اهدده بالفراق وكلى يقين ان بفراقه ستفارقنى روحى

فلو كنت قادرة على الانسحاب من هذه القصة ما لوحت وهددت بالفراق

كلما رايته ابكى ...كلما سمعته ابكى...كلما فكرت فى هجره ابكى

فلم يعد لى سلوى غير البكاء فى قصة لا تنتهى

اوجاع الروح

2009-01-26T03:24:00.000-08:00

احتاج دوما لمساحة للبوح عن اوجاع الروح

لكن قلما تاتى هذه اللحظات كانها تابى ان يسبر غورها

احدا غيره هو فقط

رسائل مفقودة

2009-01-24T02:47:00.000-08:00

اتسائل كثيرا لماذا لابد وان احسب مليون حساب للخطوة واللفتة والكلمة معك

كنت اظن انى معك مباح لى ان افعل كما يحلو لى اى شىء وكل شىء

لست اتخيل ان اكون متهمة يوما ما وتكون انت المدعى لا الدفاع

لتتهمنى وتقسو على وفى النهاية تحكم على بالموت فى قلبك

لماذا؟...تقول انك تكره الكذب؛ قل لى متى صدقت معى منذ ان عرفتك

ورغم ذلك رضيت وكنت على استعداد ان افعل اى شىء لابقى معك

انت فقط دون العالم؛مللت هروبك واختفاؤك وانا جالسة بانتظار عودتك

تركت اشياء تسعدنى لاجل كرهك لها؛قل لى متى فعلت انت شيئا يسعدنى؟

كنت صادقة معك الى درجة العرى؛ كنت ككتاب مفتوح تقرؤه وانت مغمض

العينين؛لكنك كنت لى كجدار لا اعلم ماذا يخفى وراؤه ولابد ان انبش فيه

لاعلم ماذا وراؤه؛علمت من البداية انك صعب لا يستهويك الا رغباتك

لا تملك قلبا لكنك تملك عقلا كبيرا ورغم ذلك لم استطع مقاومة الذوبان

فيك والتلاشى فى دنياك انت فقط؛اعلم جيدا انه لا يوجد ما يميزنى

عن غيرى ممن عرفتهم؛ لكنك تعلم جيدا انى حالة غريبة من الجنون

لا تكتمل الا بوجودى معك

هل تعلم ما اجمل شىء فى علاقتنا هذه الغريبة المليئة بالمتناقضات

انه الالم؛ نعم الالم الذى تسببه لى ؛لانه يستفز مشاعرى فتخرج من نفسى

اجمل الحروف لتتناثر على الورق فتصبح مشاعر مجنونة تماما مثل احساسى بك

فتصنع اجمل رسائل كتبتها ؛ ولكنها رسائل تضل طريقها الي قلبك

لانك لم تفكر يوما فى قرائتها

رائحة الذكرى

2009-01-20T07:15:00.000-08:00

لكل شىء فى حياتها ذكرى...كتبها ؛اغانيها المفضلة وغير المفضلة

حتى الشوارع حولها

فى لحظة من لحظات الشرود والوحدة تمتد يدها لتاخذ كتابا

اثقله الزمن بتراب النسيان

تنفض عنه غبار الالم من قسوة الاقصاء عن الحياة

تحاول استعادة ما يحمله من ذكرىطواها الزمن

تتصفحه لعله يبوح بمكنون الالم؛فتطل من بين الصفحات

رائحة الماضى التى تزيده ثراء وغلاء

تلتقط انفها رائحة لا تخطئها ؛انها وردة مجففة

زادها ذبولها سحر وجمال

لا زال عطرها يسطع بين الاوراق التى تفيض بعطر الذكرى

تلتقط الزهرة بعينيها وتضمها بجفونها

وكانها لا تريد ان تلمسها بيديهاحتى لا تتداعى

الذكرى فتتناثر وتختفى مثل ماضيها تماما

فتقبلها بعينيها وتطوى صفحات كتابها دون ان تقرأ كلمة واحدة

اكتفت فقط برائحة الذكرى

وحيدة

2009-01-13T04:18:00.000-08:00

دعنى اقول لك اخبارى....فاخبار العالم كاذبة؛لا تليق بان تقتسم بيننا المسافات

وحيدة انا الا من صحبة خاطر؛ يهمس اننى ساعيش واموت دون ان اخذ مكانى

بين النجوم؛دون ان انقش اسرارى على جدران الكون؛دون ان اكتب كلمتى

او اشدو باغنيتى؛ ساعيش واموت دون ان اقرأ كتبى المفضلة او اطير مع اشعار

ينتشى لها دمى لن اعيش حتى ادرك الحد الفاصل بين الاشجار وحيرتى

جزء من رسالة من امرءاة وحيدة للكاتبة منى حلمى

حلم ام كابوس؟

2009-01-12T03:46:00.000-08:00

حلمت حلم غريب النهاردة او بالاحرى هو كابوس لانى كنت اتمنى ان اصحى من نومى

الحلم انى سافرت ومعايا اولادى التلاتة وبعدين لقيت نفسى فى مصحة او مستشفى

والناس هناك غريبة شوية فى اللغة والشكل وبنت صغيرة بس شكلها مريض ومرضها نفسى

عندها عدوانية شديدة ونا خايفة منها وباخد ولادى وبامشى بس ونا ماشية ملقيتش ابنى الصغير

اصغر اولادى واكتر واحد قلبى متعلق بيه لصغر سنه والغريب ان طفلتى كانت معايا ونا بادور على اخوها

ومحاولات يائسة انى الاقيه وشفت فى الحلم كانى رحت لقسم بوليس اللى فيه بيرتدوا عقال ونا باقولهم انى

مش لاقية ابنى وزعلانة وبابكى وهما ولا على بالهم ورجعت تانى للمصح اللى تاه منى فيه الولد ودورت عليه

من غير فايدة المشكلة اللى تعبانى بجد انى صحيت من النوم ونا لسه بادور عليه وبابكى واول حاجة عملتها

انى اطمنت على ولادى ومن غير ما اشعر لما صحيت لقيتنى حاطة ايدى على طفلى الصغير اللى ضاع منى فى الحلم

ربنا يستر... ربنا يجعل المخبى لطيف

كلمات

2008-12-23T13:06:00.000-08:00

فى كثير من الاحيان تكون الكلمات اما حمامة سلام او سيف حرب

او بلسم شافى او خنجر غدر فهى حسب نوعها وحسب مناسبتها

لذلك حرصت طول الحياة على التزام الصمت طول الوقت وكانت كلماتى

قليلة لا تتعدى اهمية الحدث التى تقال فيه لان الكلمات مثل الرصاص

عندما تخرج لا تستطيع ان تسترجعها فهى تنطلق وحسب وتصيب ما

تصيب بخير او شر ؛ علمتنى الحياة ان استمع اكثر مما اتكلم

لكنها بخلت على باشياء كثيرة لم اتعلمها ؛ فما زلت اجهل فن التعامل

مع البشر ؛ما زلت اتعامل بمشاعرى فقط سواء حب او ود او غضب

استغرقت وقت طويل لاخرج من وحدتى واستغرقت وقت اطول لاندمج داخل

مجتمع الناس ولكن سرعان ما قررت ان الوحدة افضل كثيرا من التواجد

مع الناس فى وحدتى انا امنة من اذى الناس بالقول او الفعل ؛ يكفينى وجودى

مع الله فانا اعلم جيدا انه يعطينى الخير ولن يؤذينى ابدا ولو انى اعلم جيدا انه لابد

الا نأمن مكر الله الا انى احبه واحاول قدر استطاعتى ان ارضيه والحمد لله على نعمته

لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين

عندما تؤجل السعادة

2008-12-02T02:40:00.000-08:00

منذ وقت طويل دام لسنوات وهى تعرفه وكثيرا ما كانوا يتحادثون بالهاتف حديثا

لا يخلو من الود لكنه ليس بحديث الحب وتنقطع احاديثهم تارة وتتصل تارة اخرى

ولم يكن ان يكون لهذه الاحاديث صدى داخل نفسها المعتلة اليائسة من الحب

احست بشىء يدفعها للابتعاد لا تعلم لما ولكنها لم تفكر مجرد التفكير فى تبرير

هذا الاحساس ؛ كانها تخاف معه ان تختبر شىء اخر غير الصداقة كانت لا تريد ان

تقع فى فخ ما يسمى بالحب ولطالما حرصت كثيرا على ذلك؛ كانت تحس انه يشبهها

كثيرا الا انها تختلف عنه فى انها تجد ان رغباتها لابد وان تكبح فليس هناك مجال لها

على النقيض كان هو يفعل ما يريد وقتما يحب ؛ اجمل ما فيه انه لم يضغط عليها تركها

لتقرر هل ستصمد امام طوفان مشاعره ام ستنهار مقاومتها؛ كثيرا ما كانت تتهرب من لقاؤه

كان اللقاء سيكتب بداية جديدة مختلفة لعلاقتها به؛ قررت اخيرا ان تترك نفسها لهذا اللقاء

وكأنها كانت تؤجل موعدها مع السعادةرغم اختلاط مشاعرها بين رفض وقبول الا انها فى النهاية

وجدت نفسها سعيدة بلقاؤه وقلما احست بهذا الشعور من فترة طويلة؛ ولكن ينتابها من وقت لاخر

هاجس انها سوف تفقده فى يوم من الايام لا تعلم لما لذلك كانت تؤجل لقاؤه مرة تلو الاخرى

لكن عندما حان الوقت لبت نداء السعادة التى طالما اجلتها كثيرا

حدا للاشتياق

2008-11-30T02:31:00.000-08:00

لم تكن تعلم ان القدر يخبىء لها هذه اللعنة ؛ نعم لعنة فالحب فى هذا الزمان لعنة ولكنها لعنة محببة

الى النفس رغم ما تجره من الم وحيرة واحيانا كثيرة ندم ومشاعر متناقضة ؛ لم تلتق به من باب الصدفة

لا بل هو من بادر بالوقوف فى طريقها ؛ فقد رسمت لنفسها طريق لم تريد ان تخرج عنه ابدا

لكن هو من قطع عليها هذا الطريق ليحول مسار حياتها الى منحنى اخر مختلف لم يكن فى الحسبان

منذ اول كلمة احست انه اقتحم عقلها وقلبها؛ انسان واثق فى نفسه الى اقصى الحدود على عكسها

تماما فهى تارة تؤمن بنفسها وتارة اخرى تكفر بمقدرتها على مواجهة الحياة بمتغيراتها ومتناقضاتها

لعل هذا من اثر ما فعلته بها الحياة فترك اثرا غير محمود فى نفسها وروحها التى شاخت قبل الاوان

وباتت ترفض المشاعر ولا تسمح لنفسها ان تحدث نفسها همسا عنها لكن معه هيهات ان تفر من هذا

السيل ؛جرفها معه كما تجرف المياه الطمى الراكد فيذوب فى الماء ليتحرك من ركوده ويستقر فى

مكان اخر بروح مختلفة جديدة تماما عن ما كان فيه من جمود ولا يكاد يعى ما حدث له لكنه يسعد بهذا التغيير

هذا ما حدث لها وجدت نفسها تستسلم له بلا مقاومة الا قليلا حتى لا يظن انها سهلة المنال بلا قيمة

كان يعرف جيدا ما تحتاج الى سماعه ؛ احس بمتاعبها وشاركها فيها كثيرا بالاحتواء وهذا ما اسرها منه

لطالما لم تجد من يحس بها بهذا القدر حتى باتت تسمع صوته فى اصوات كل البشر من حولها كانه اختصر

البشر كلهم فيه هو فقط؛ مع الوقت اصبحت علاقتهما فى شد وجذب حال كل العلاقات فى الحياة لكنها لم تفقد

شغفها به واحتياجها اليه بل فى لحظات كثيرة كان يكفيها سماع صوته فقط فتارة كانت علاقتهما يشوبها الصفاء

وتارة اخرى يغرقها الجفاء ؛ وكثيرا ما كان يغرقها باهتمامه واحيانا يغيب عنها فتجد نفسها حائرة تائهة

تسال نفسها عنه ولما فعل بها هذا وتركها لحيرتها وظنونهاواحساسها المرتجف من التفكير مجرد التفكير ان

يكون هذا هو الفراق؛ كثيرا ما قررت الابتعاد لتكن رغبتها هى لا واقع يفرض عليها تعانى منه بقية حياتها

ليسلمها الى التخبط فى دروب لا تريد ان تخطو فيها خطوة واحدة فلطالما جرحتها الحياة وسلمتها الى التخبط والضياع

فترة طويلة تظل تجاهد فيها لتستعيد نفسها من جديد؛ لذلك لم تجد فى بعده اى راحة ولا حد للاشتياق فكلما مر يوم

لم تراه او تسمع صوته يزداد اشتياقها له وكلما تجاهل حتى رسائلهازادت حدة اشتياقها لتسلمها الى حالة من الجنون

تزيد نارها اشتعالا؛ وعندما يفيض بها الوجد تقرر الابتعاد وتقاوم وتقاوم لتنهار مقاومتها؛ ولا تستطيع ان يمر يوم دون

ان تكتب لها رسالة كانها تريد ان تفرغ مشاعرها فى كل رسالة لتضع فيها كل امنياتها وغضبها ومخاوفها من ان تنتهى

مشاعرها من اليأس وكانها ترتعب ان تجد فى يوم من الايام معه حدا للاشتياق

ماذا لو؟

2008-11-29T09:43:00.000-08:00

ماذا لواصبحت حياتك مثل لوحة سريالية غير مفهومة تقلب ناظريك فيها يمينا ويسارا وللاعلى وللاسفل

لتكتشف اين بدايتها واين نهايتها والى اين تتجه خطوطها ومتى تتقاطع ومتى تفترق؛ماذا لو وجدت انك فى

النهاية لا تفهم منها شيئا وانها مجرد عبث فرشاة بعدة الوان منها القاتم بلون الليل ومنها المبهج بلون النهار ومنها الواضح

وضوح الشمس ومنها الغامض غموض البحر ومنها ما تراه بعينيك ومنها ما تحسه بقلبك فقط ومنها ما تفهمه ومنها ما

يحيرك كانها تخفى بين طياتها اكثر مما تظهر لتجد فى النهاية غموض قاتم يجثم على عينيك وقلبك وروحك ليتسلل بقتامته

الى ثنايا الروح ليثقلهاويغرقها فى حزنها الى مالا نهاية

اعتذار

2008-11-29T09:34:00.000-08:00

اعتذر عن الانقطاع هذه الفترة والتى دامت لاكثر من شهر منذ شهر رمضان المبارك

واشكركم لسؤالكم عنى بتعليقاتكم اللطيفة واعتذر مرة اخرى للانقطاع عنكم لكن قلبى كان معكم

للاسف ما زال النت معتل الصحة مثلى تماما لذلك اراكم فى اقرب فرصة ان شاء الله

فى محراب العشق

2008-10-08T14:45:00.000-07:00

ظل الحلم ينمو سريعا... ربما اسرع من انهيار الصمت بداخلها واصبحت ماساتها تحتل مسافة ما بين الحلم

والانهيار او بين ما تريده وتتمناه وبين ما تعيشه وتحياه ؛ واتسعت المسافة اكثر عندما نطقت شفتاها بالحب

وبدات تنتظر وتنتظر حتى استيقظت فجأة من حلمها وكان قرارها كفى لا اريد الان الا الانسحاب من سجن الانتظار

لا اريد الان الا ان اهرب من ذاتى فقد اخفقت فى تحقيق الحلم ... كانت تتمنى ان يحتضن اناملها ويمسح على وجهها

ويغزل ثوبها ويرتق ثقب جوربها ويزرع الف قبلة على جبينها ويداوى جرحا صغيرا فى قلبها ويروى لها اساطير

العشق ويصنع من دقات قلبه ديوانا من شعر الحب ويجمع لها من كل قلوب البشر ارق المشاعرويحضر لها كل ما

تتمناه بيتا وصديقا وحبا وعشقا واخلاصا ،كانت تتمنى ان يقدم لها هذا كله فى ذاته هو ...لكنهاعادت من جديد

ترشف قهوتها بينما اصابعها تعزف على المائدة لحن البداية،عادت من جديد وحيدة شريدة تواصل خطوات انسحابها

من كتاب احاسيس امرءاةللرائعة سوسن الجيار

someoneinlifeمهداة الى الحبيبة

عندما تختنق بداخلنا الحياة

2008-08-16T05:05:00.000-07:00

من ايام فى العمل كنا اكثر من زميل وزميلة نناقش مشاكل العمل ومن ضمن ملاحظاتنا ان معظمنا لم تتغير طباعه

ولم تؤثر فيه الحياة بل بالعكس منهم من زادته الحياة سوءا فى الطباع رغم تيسر الامور واننا لم نعد نحب بعضنا البعض

كما كنا سابقا وكان المصالح اصبحت كل ما يربطنا واذا تعارضت هذه المصالح نسينا كم كنا نخاف على بعض وكم جمعتنا

ايام شديدة الصعوبة وايام اخرى كلها رخاء وكم ضمتنا مناسبات سعيدة وكم تشاركنا فى مصاب اليم ,تذكرنا كل هذه الذكريات

من اجل تذكيرنا بايام جميلة ولت تمنينا ان تعود حتى جاء ذكر احدى زميلاتنا الاتى فقدناهن فى زحمة الحياة والعمل تذكرناها الان

كانت مجتهدة ولطيفة ولكن الله لم يخصها بجمال الشكل بل خصها بجمال داخلى اجمل ولعلنا لم ننتبه لها عندما كانت على قيد الحياة

بل كان هناك كثير من الزملاء غليظى القلوب يسخرون منها كانت طيبة الى حد كبير ومرحة ايضا لكنها كانت منطوية على نفسها

لم يعطها احد فرصة للاندماج وسط منظومة العمل كل الناس كانوا يتجاهلوها رغم اجتهادها لم نتذكر كل محاسنها الا عندما ماتت

تمنينا لو انها بيننا ثانية ومما زاد المى انها حتى عندما رحلت عن الحياة رحلت فى هدوء بدون ازعاج احد اذكر هذه اللحظة تماما

لكن اللذى فجعنى ان زميل لنا قال ان الاطباء لم يستطيعوا فعل شىء لها لانها كانت رافضة للحياة تخيلوا عندما مرضت ارادت ان ترحل

عن الحياة لم تكن تستجيب للعلاج مع ان حالتها كانت عادية جدا لا تاخذ جهد من الاطباء فى علاجها الا ان الحياة بداخلها كانت تختنق

بارادتها وكان الله بها رحيما فنقلها الى جواره فى هدوء مثلما عاشت رحمك الله يا فاتن كم كنا قساة القلوب معك ولكن رحمة ربك بك

كانت اوسع ,اللهم ارحم موتى المسلمين جميعا واعط قلوبنا رحمة نرحم بعض بها فى الدنيا

قطعة سكر

2008-07-29T15:46:00.000-07:00

كانت تتخيل نفسها وكانها قطعة سكر لا تذوب الا فيما تحب

ارادت ان تختار من تذوب فيه حتى تتلاشى ولكنها عندما اختارت

اختارت ماءا اجاج مهما ذابت فيه لا اثر لحلاوتها لا يبقى الا اثار

منها اشلاء لا هى ذابت حقا فيما تحبه ولا هو اصبح حلو المذاق بها

كيف الخلاص؟ ومتى يجيْ؟

2008-07-11T02:07:00.000-07:00

احلامها بلا حدود...ذكية الفؤاد...عذبة الخطوات والصوت الخفيض يظن من يراها انها فى غاية السعادة

واناقة المرح ،من اجلها يقول من يعرف الحقيقة ليتها اختارت طريق حياتها بشكل اخر من البداية

فهى نادرة الفؤاد والمشاعر،ماساتها الحقيقية انها اكتشفت بعد فوات الاوان انها تبدد عمرها فى طريق

مسدود ولهذا لا تبرح تقول بدون قصد:كيف الخلاص؟ ومتى يجيْ؟

من كتاب لن انساك للمبدع رشدى صالح

اشياء بلا معنى

2008-06-27T09:45:00.000-07:00

تضيق بى الدنيابطولها وعرضها... احيانا اقول احيانا اتصور انى اجد لديك مكان

فى وطنك...فىارضك...فى قلبك...اوحتى فى عينيك...لكنى حين انظر اليك والى

واقع الزمان والمكان.....لا اجدك بل لا اجد مكانا لى فى وطنك او ارضك او بيتك او

قلبك اوعينيك... احدث نفسىاحيانا واحادثك معها...اسالها واسالك معها

ماذا اساوى بالنسبة لك؟ ماقيمتى لديك؟

من كتاب احاسيس امرءاة للكاتبة سوسن الجيار

اختفاء

2008-06-15T03:54:00.000-07:00

اعلم انى اختفيت لفترة ليست بالقصيرة لكن المشكلة عندما لا نحب الحياة احيانا لا نجد ما نكتب عنه
نصحتنى صديقة عزيزة على النفس الا اجعل سعادتى بيد رجل فما بالكم لو كان الشقاء هو كل ما تعطيه
يداه لا اعلم هل من الحكمة كتابة التجارب الشخصية على الملأ ام لا لكن دائما وابدا تجارب الانسان هى
خبراته التى ينقلها للاخرين هناك اشخاص يحبون دائما ان تصبح خيوط من حولهم فى ايديهم طول الوقت
يتحكمون بمصائرهم لا يعطونهم فرصة للتعبير عما فى نفوسهم واذا عبروا اخذت عليهم حتى خواطرهم
حتى باتوا يفضلون الصمت لتظل حياتهم سلسلة طويلة من الاحباطات النفسية بسبب شركائهم فى الحياة
حتى لو اوجدوا ما يشغلهم عن كابة الحياة وصنعوا سعادتهم بانفسهم ولم ينتظروا ان يهب احد لهم هذه السعادة
يجدوا ما ينغص عليهم سعادتهم ويترصدها ليفسدها عندما نصبح متسلطين الى اقصى درجات التسلط وتصبح
الانا لدينا عالية نجد كل الاشياء الطيبة تنزوى خوفا وهربا من طغى مشاعر النرجسية التى تسود جو الحياة
لماذا يعطى الله اشخاص قدرة على التسامح بينما ينزعها من شريكه اللهم لا اعتراض لكن النفس احيانا تمل الحرث
فى البحر ولا تجد طائل منه مهما طالت الحياة قال صديق لى ابحثى عن السعادة فهى منثورة بداخلنا وحولنا وكلما بحثت عنها
ووجدتها وثابرت عليها حتى تينع ياتى من يدوسها وينهيها بلا رحمة وكأن سعادته فى شقائى او لعلنى حساسة فى زمن ماتت
فيه المشاعر والاحاسيس كلما جربت التجاهل اجد نفسى اعود الى سابق عهدى واهتم واتفنن فى ارضاء من حولى
لكن من الواضح انه ليس هناك حد للرضا فكلما سمحت وطابت نفسك بالعطاء كلما طمعت نفوسهم بالمزيد
وجدت شيئا عجيبا فى هذه الحياة عندما تعطى لا تاخذ الا رضا نفسك بما طابت ولا تجد لعطاؤك صدى عند الناس
وكلما اخذت بلا عطاء وجدت الناس يتفانون اكثر لارضاؤك التجرد من المشاعر هو افضل حل لعيش هذه الحياة

الخروج من دائرة الصمت

2008-04-10T00:27:00.000-07:00

الحمد لله على كل عطاؤه، اشكر كل من ساهم فى اخراجى من دوامة الحزن والصمت
لكن احيانا عندما نمتنع عن الكلام نعطى فرصة لانفسنا لنتامل حياتنا لنخرج بنتيجة
واحدة ان الله لم يخلقنا اعتباطا وان لكل منا رسالته مهما كانت بسيطة ولكنها مؤثرة
فى حياة من حولنا وان نمتن لله على نعمه الكثيرةوان يكون هذا الامتنان بالعمل وليس بالكلام
لان الحياة بها الكثير من الاشياء الجميلة ولا تقف عند اشخاص ولا احداث فهى تستمر وتستمر
ونحن من نخسر عمرنا بلا فائدة لذلك قررت الا اهدر لحظة من حياتى بدون اسعاد نفسى ولو بالافكار
الايجابية لان الطاقة السلبية مدمرة وتسلب كل شىء جميل
واتذكر بيت شعر يقول: كم من زمان بكيت فيه ولما اصبحت فى غيره بكيت عليه
واشكركم مرة اخرى لاعطائى الاحساس انى لست وحدى بهذه الحياة جزاكم الله عنى خيرا

صمت

2008-03-22T13:14:00.000-07:00

عندما يملؤنا الحزن فلا نستطيع التعبير عنه
لا يسعنا الا ان نلتزم الصمت

خارج الاطار

2008-02-23T01:09:00.000-08:00

لم تتخيل ان تتلقى منه صفعة جديدة على وجه مشاعرها فلقد ظنت ان تجربة الانفصال والطلاق جعلته
اكثر حرصا عليها وعلى بيته الا انها افاقت يوما على حقيقة واحدة انه لن يتغير،لطالما سمعته يتحدث
مع زميلات العمل على الهاتف واحيانا كثيرة كانت تشاركهم الحديث ولو من بعيد بالسؤال او السلام
لكن مكالمة هذه المرة كانت غير كل مكالماته السابقة دائما هو كتوم فيما يختص بعمله وحتى خططه
المستقبلية ونادرا ما كان يشركها معه باى شىء الا اذا كان يريد منها شيئا ومع ذلك تقبلته كما هو
وايقنت انها سمات شخصية لن تتغير ولكن من الممكن تطويعها،احست بترمومتر المرءاة ان هذه المكالمة
مريبة فوجدت نفسها تسترق السمع فتتيقن انها انثى على الطرف الاخر وليست ممن تعرفهن؛ تراجعت خطوات
للوراء ثم تقدمت لتظهر له نفسها انها متواجدة معه فى المكان فاذا به يتصنع الجدية بعد المرح والضحك
ثم انصرفت الى شئون المنزل وعندما جاءهم زائر من اصدقاؤه نزل معه يوصله وانشغلوابالحديث قليلا
مما اتاح لها ان تاخذ تليفونه وتتطلع على الارقام فتجد رقما اشارت اليه مشاعرها وعندما اتصلت به
ظهر لها اسم المتصل به ذكر فتراجعت واغلقت الخطولكنها حسمت امرها مرة اخرى فاتصلت مرة اخرى
ورد عليها صوت ناعم يفيض بالدلع واخذت تتوسل الى طالبها ان يجيب ولا يتعب قلبهاو لما هو يتصل ولا يرد
فاستجمعت شجاعتها وسالت الفتاة ومن انت وكيف تعرفت على زوجها فردت الفتاة بكل ثبات ابدا تعرفت عليه اليوم
فقط بالتليفون وسالتها الفتاة عمن تكون وهل حكى لها زوجها انه تعرف عليها وكانها هى من تستجوب الزوجة
لم تقتنع الزجة باجابات الفتاة وقالت لها انه متزوج ولديه اطفالواغلقت معها الخط وعندما رجع زوجها لم تواجهه
انتظرت لتتيقن اكثر قبل ان تنفجر بوجهه لكنه كان شاردا وينظر الى الساعة وكانه ينتظر موعدا انتظرت ان تخبره فتاته
فيصارحها او يبرر فعلته لكن طال الوقت ولا نتيجة ثم وجدته يبدل ملابسه ويخرج وعندما عاد لم يكلمها وجلس وقتا طويلا
يسلى وقته امام شاشة الكمبيوتر حتى احست بالتوتر فتظاهرت بالنوم حتى غلبها النعاس وفى الصباح استيقظت على صوت
استعداده للذهاب الى عمله والاولاد يكلمونه الا انها لم تجد اثرا عليه لاى شىء مما حدث بالامس فقررت ان تباغته بسؤال لترى
ردة فعله فاذا وهو خارج من باب الشقة تساله عن احوال صاحبه المدون باسمه رقم الفتاة فلم يلتفت اليها واسرع بالنزول
دون ان يرد عليها،نظرت من خلف ستارتها لتجده وهو فى الشارع يمسك بتليفونه واطال النظر الى شاشته طويلا
انزلت الستار وتيقنت انه اصبح بالفعل خارج اطار مشاعرها منذ هذه اللحظة

سادية الحب

2008-02-21T01:25:00.000-08:00

عندما نحب نتحمل مالا يطاق من الحبيب حتى لنظن اننا اصبحنا اسرى لديه
لكن ما يجعلنا نبتأس فى خضم هذا الحب هو كثرة الايذاء وما يزيد من الابتأس
اننا لا نستطيع ان نتخلص من هذه المشاعر رغم الالم الذى تسببه هذه العلاقة
وكاننا اصبحنا نستعذب الالم ونجد فيه لذة تزيد من قوة هذا الحب وكلما ابتعدنا
ازددنا حبا وازددنا شوقا للالم هل اصبح الحب دائما مرتبط بالالم ولماذا هذا الالم يزيد
من قوة الحب هل هى سادية الحب التى تزيد من رغبتنا فيه ام ماذا؟

سحر الاوراق

2008-02-16T02:47:00.000-08:00

رغم ان القراءة على الكمبيوتر اسهل والبحث عن الاشياء اكثر سهولة الا انى ما زلت واقعة تحت تاثير
سحر اوراق الكتب هناك شىء غامض فى صفحات الكتب واوراقها وتقريبا ده هو اللى اسرنى اكتر للكتاب
لكن المشكلة انه طالما امسكت بكتاب فلا رادع عن استكمال قراءته اى شىء مهما كان طارىء
لذلك افضل القراءة ليلا حتى يتوفر الهدوء وعدم المقاطعة عن استكمال الكتاب وعادة عندما اقرا فى
جريدة او مجلة ليلا احس النعاس الا مع الكتب فعندما ابدا باول صفحة لا اجد نفسى الا وانا انهى
الكتاب كله واحيان كثيرة انشغل عن القراءة بالجهاز الالكترونى المسمى بالكمبيوترواقرا عليه كثيرا
الا انى لا استمتع بالحميمية التى يعطينى الكتاب اياها لا اعلم هل هى صلة ما نفسية ام هو تعود او كما
ذكرت من قبل حميمية ؛ فى النهاية المحصلة الثقافية واحدة لكن تعددت الطرق

انا عايزة مابقاش انا

2008-02-05T09:57:00.000-08:00

مش عارفة من دقايق كتبت بوست ومسحته عن حالة الضياع اللى بيحس بيها الواحد لما يبقى محبط
وحالة الدوران فى حلقة مفرغة اللى بتنتابنا جميعا من وقت للتانى بس رجعت تانى وقلت طيب الناس ذنبها
ايه تقرا الكلام المحبط ده فمسحته لكن ايدى قعدت تاكلنى ونا قدام الجهاز عايزة اكتب ومش عايزة ومش قادرة اسكت
فى نفس الوقت احيانا لاء مش احيانا ده كتير بيبقى ماليش نفس اكلم حد ومتهيالى لو قعدت ميت سنة فى البيت مش هازهق
احيانا بتبقى سلوتى الوحيدة كتاب لكن هيهات وطلبات الولاد نازلة ترف معندهمش اى رحمة ولا شفقة فى التوسل اليهم لحد ما اخلص الصفحة او السطر وساعات تانية بابقى مش عايزة اعمل اى حاجة غير انى اتامل بس ولوانى بيتوتية حتى النخاع لكن باحب الخروج بس لاتامل البحر نفسى مرة احب الخروج فى الزحمة نفسى اغير شوية من طباعى او اقعد ارغى فى التليفون نفسى ابقى مش انا لكن هيهات
ساعات باقعد بالساعات ما انطقش ولا كلمة والكلام الكتير مع الولاد بيوصلنى لحد الانفجار فيهم من اجل لحظة هدوء عارفة ان ده مش صحى عشانهم عشان كده برضه نفسى ابقى مش انا فى النهاية عايزة اقول احيانا الواحد بيزهق من طبيعته ونفسه يبقى شخص تانى يمكن ده يسعده لكن مفتكرش انى هاعرف اكون حد تانى غيرى انا عشان كده كان اللى فى عون نفسى من نفسى الساكنة المنفجرة المجتمع فيها كل المتناقضات فى ان واحد

طعم الندم

2008-01-03T10:18:00.000-08:00

احيانا لما نفشل فى تحقيق هدف كنا مخططين له يمشى بشكل معين فى حياتنا
وبعدين نلاقى نفسينا بنتوه عن الهدف ده والحلم بيضيع شوية شوية ونبقى
مستسلمين للى بيحصلنا فى حياتنا وبيغير مجراها ومبتقاش هيا الصورة
اللى كنا بنرسمها فى خيالنا ساعتها بس بنحس بالفشل وبنلاقى فى قلوبنا
طعم الندم ، ندم على الاختيار ولا ندم على الانجراف فى التيار ولو كنا سبحنا
ضد التيار من البداية يا ترى كنا وصلنا لبر امان وحسينا بطعم مختلف عن الندم
مش عارفة يمكن لو الزمن رجع لورا كنا برضه كررنا نفس اخطاؤنا ، ليه؟
لاننا هنفضل زى ما احنا ولان ورطتنا الحقيقية اننا مش عايزين نتغير يمكن
لاننا لو اتغيرنا مش هنبقى احنا ،، هتقولوا هيا بتقول ايه دى هاقولكم انا باقول
ان كل واحد فينا ربنا خلقه بطبيعة هو بيطوعها لخدمة اغراضه ممكن الواحد يبقى
طيب بس يعرف يعيش وياخد حقه لو هو عايز لكن لو استسلم وبقى سلبى
طيبته دى هتخلى اخطاؤه هتتكرر تانى وهيفضل هو هو ، طيب لو بعد سنين
وهو قطة حب يبقى اسد هينفع؟ يمكن اه ويمكن لاء ولا اقولكم ما تاخدوش فى بالكم
اهو القطط والاسود من فصيلة واحدة لكن بقى اكل العيش يحكم

قطر الحياة

2007-12-30T03:22:00.000-08:00

انتظرت على محطة القطار لطالما فضلت ركوب السيارات فى السفرولكن اليوم المسافة طويلة
ستسافر الى الاسكندرية وبينها وبين محافظتها ساعات طويلة والقطار يعطيها فرصة للقراءة
هذه زيارتها الاولى للاسكندرية لطالما اشتاقت لهذه الزيارة ارادت ان تزورها مع احد تعرفه
وتتمتع بجمالها معه لكنها نظرا لظروف عائلية اضطرت للسفر وحدها ، بمجرد ما وضعت قدمها
فى عربة القطار حتى نظرت فى تذكرتها واتجهت للكرسى الذى يتشابه رقمه مع تذكرتها ووجدت
ان جارتها شابة لطيفة جميلة الملامح لكنها تبدو فى حداد، بداوا الحديث مع بعض على ان كل واحدة
منهن سعيدة ان جارتها انثى لطول المسافة فهذا مريح ويعفى كل واحدة من الحرج اذا جلس بجانبها رجل
بداو التعارف واتضح انهم من نفس المدينة بل على مقربة من بعض ولكن لم يلتقوا من قبل هذه اللحظة
واتضح ان جذورها من الاسكندرية تحدثت كثيرا عن جمال المدينة خصوصا فى الشتاء مثل وقت
سفرهن هذا وتبادلوا ارقام التليفونات على امل اللقاء عند العودة حتى انها اهدت الفتاة ذات ملامح الحداد
كتابا مما اثار دهشة الاخرى واعتذارها عن قبولة لكن اصرار صاحبة الكتاب جعلها تقبل ممتنة
خصوصا انه كاتبها المفضل هى الاخرى ومرت الساعات فى يسر وسهولة ووصل القطار وودعت
كل واحدة الاخرى وكانها صداقة الف عام وبدات رحلتها الى ما كانت قد جاءت لتقوم به وهو زيارة احد
افراد الاسرة وبعدما قامت بواجبها تعللت بسفرها قبل ان ينقضى النهار وفارقتهم وهى سعيدة لبدء مغامرتها
فى اجمل مدينة راتها عينيها وبدات تتمشى على الكورنيش وهى تملأ صدرها بهواء البحر العليل وجلست
على سور الكورنيش تتامل البحر وتخيلت انها هنا فى وسط هذا الجمال مع من تحب وفاضت من عينيها دمعة
مسحتها بسرعة حتى لا يلتفت اليها احد فرغم الشتاء الا ان كورنيش البحر يمتلىء ناس يعشقون البحر
نظرت حولها وتمنت ان ان تبقى وحيدة،تمشت الى مكان يكاد ينعدم فيه الناس الا من فردين بدوا وكانهم
زوجان يستريحان لبعض الوقت ويتبادلان الضحكات حسدتهم حتى على ضحكاتهم وتمنت لهم السعادة
واخدت تتمشى حتى وصلت لكوبرى المنتزه ووقفت فوق الكوبرى ونظرت للامواج المتلاطمة وحسدتها
على انها وجدت شاطىء يحتويها ويحتضنها وقررت ان ترجع اى مدينتها بعد رحلتها الجميلة وهى تدندن
باغنية جاءت على بالها ماشى قطر الحياة وكانها تستسلم لقدرها ولا تنوى ان تفعل شيئا بحياتها الا
الاستسلام للابد

ذاكرة للبيع

2007-12-29T10:33:00.000-08:00

استيقظت كعادتها كل يوم وهى مثقلة بحزن احيانا كثيرة لا تعلم سببه
لكنها رغم ذلك تواصل زحفها من السرير لتبدا يومها توقظ الصغار
ليذهبوا الى مدارسهم ، الولد يعتمد على نفسه كثيرا لا يجهدها لكن البنت
تتكاسل من فرط التدليل وبعدما يصبح البيت فارغ من حولها لا صوت
الا دقات الساعات تبدا بعمل قهوتها الصباحية وتجلس تتصفح الجرائد
على النت ومن فرط الحزن تسرح وهى امام شاشة جهازها، تجد شريط
حياتها يمر امام عينيها وكانه فيلم صامت قديم ، تحس ان الايام والسنين
سرقت منها وهى لا تدرى لم يستوقفها شىء فى شريط حياتها يستحق
الا ولادة اطفالها وفرحتها بهم ، لم تجد داخل حياتها اى شىء يذكر
ما عدا اولادها كانت كل الذكريات مؤلمة، تمنت لو تعرض ذاكرتها
للبيع لعل هذا الحزن يختفى او لعلها هى ايضا تختفى، افاقت فجاءة على
رنين الهاتف لم تشأ ان ترد لكن اصرار المتصل جعلها تغلق الجهاز
وكانها تغلق معه ذاكرتها